Впервые я прочитала об этом методе разрешения конфликтов в книге Т. Гордона «Эффективный родительский тренинг». Однако в конечном итоге этот метод одинаково хорошо подходит для разрешения различных семейных конфликтов между родителями и детьми, а также между супругами. Его эффективность проверена мною на собственном опыте.
Сразу скажу: этот метод разрешения конфликтов хорошо работает только тогда, когда товарищи
— не монополизируют право на то, чтобы в конце концов узнать правду,
— Они осознают свои чувства и умеют говорить,
— Они признают право на удовлетворение потребностей другого человека.
С другой стороны, использование этого метода разрешения конфликтов, скорее всего, поможет в развитии этих черт.
Я не открою Америку, если скажу, что каждый из нас предпочитает сам выбирать, как действовать в ее рамках. Никому не нравится, когда его определяют правилами или навязывают ему решения. Даже самый упрямый ребенок или взрослый может согласиться на рациональную дискуссию и сделать правильный выбор. И даже самый уступчивый ребенок или взрослый реагирует на агрессию и вторгается в эту область, когда ему нужно «давление», безоговорочное послушание.
Поддерживать баланс интересов очень сложно, когда под одной крышей живет много людей. Когда интересы одного из членов семьи нарушаются вопреки его воле, вероятность семейного конфликта возрастает. Однако если мы взвешиваем все «за» и «против» и принимаем осознанное решение — если это наш добровольный выбор, — мы соглашаемся согласовать свои интересы. То же самое касается и детей — примерно с того момента, когда они учатся говорить.
Первые шаги в методах разрешения конфликтов. Нужно признать, что в семье есть конфликт. Как говорится, формулировка проблемы — это уже половина пути к ее разрешению.
Часто бывает так, что один член семьи чувствует себя некомфортно, в то время как остальные пребывают в хорошем настроении. Именно «жертве» нужно начать говорить об этом, а не самим членам семьи, которые могут догадаться, как им тяжело. Мало кто может увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, поэтому другим необходимо поговорить об этом, чтобы понять, что чувствует человек в их положении.
Опыт показывает, что и дети, и взрослые обычно соглашаются изменить свое поведение, если понимают, что оно действительно ущемляет интересы другого человека. Однако они также не примут «аргументы» вроде: «Когда ты уберешься в своей комнате, мне надоело видеть этот беспорядок», «Ты ничего не требуешь», «Если бы ты меня любил, то сделал бы это», «Не засиживайся на работе допоздна каждый день». , «Немедленно выключи свой компьютер. Если ты этого не сделаешь, у тебя месяц не будет доступа в Интернет».
Поэтому это очень важно! — Прежде чем начать разговор, нужно понять, что именно вас беспокоит в сложившейся ситуации и как ущемляются ваши интересы.
Затем попросите родных обсудить это с вами. Вы должны постараться сформулировать свою точку зрения на проблему, выразить свои чувства по этому поводу и как можно более четко объяснить, почему вас не устраивает сложившаяся ситуация.
Например, «Господа, я хотел бы обсудить вопрос мытья посуды после ужина. Я считаю несправедливым, что каждый раз после ужина мне приходится мыть посуду, в то время как все остальные уходят в свой угол и занимаются своими делами. Я хочу расслабиться после работы. Что вы думаете по этому поводу?
Затем переходите ко второму шагу разрешения конфликта, то есть к выработке возможных решений.
— Попросите членов семьи высказать все предложения.
— Внимательно выслушайте и запишите все варианты на бумаге.
— Не принимайте все «за чистую монету». Даже в абсурдных на первый взгляд высказываниях может содержаться доля логики.
— Не спешите высказывать свое видение правильного решения. Другие варианты могут оказаться для вас более привлекательными. Кроме того, всегда есть время для их реализации.
— Перечисляйте возможные варианты до тех пор, пока они не закончатся.
Например, для посудомоечных машин можно рассмотреть следующие варианты.
⁃ Каждый член семьи моет посуду в определенный день недели.
⁃ Поручить мытье посуды специально обученной женщине.
Третий шаг в методологии разрешения конфликтов — оценка предложенного решения.
Критерии оценки высказываний варьируются от эстетики (я ненавижу есть из одноразовой посуды) до чистоты материалов (денег на стирку теперь нет.
Четвертый шаг в методологии разрешения конфликта — выбор наилучшего решения.
Этот шаг, пожалуй, самый сложный, поскольку здесь необходимо достичь конкретного соглашения. И в большинстве случаев всем участникам дискуссии приходится идти на компромисс, поскольку идеального решения для всех не существует. Однако всегда можно договориться о том, что решение не будет принято навсегда и что оно может быть изменено, если не выдержит «проверку временем».
Затем следует обсудить и, желательно, записать все шаги по применению выбранного решения. Важно, чтобы «никто не был обижен» и все участники переговоров добровольно согласились «поделиться». Конечно, не стоит ожидать, что кто-то с энтузиазмом возьмет на себя новые обязанности.
Пятый этап метода разрешения споров предполагает подведение итогов переговоров и окончательное определение порядка применения принятого решения.
На шестом этапе метода разрешения споров мы оцениваем, насколько правильным является принятое нами решение. В конце концов, мы не знаем, если не попробуем. Не исключено, что решение будет признано неверным — возможно, один из членов семьи не выполнил взятые на себя обязательства или выполнил, но пожертвовал столько сил, что начал разрушать отношения, — тогда необходимо признать, что решение оказалось неудачным, и вернуться ко второму шагу.
Хочу еще раз подчеркнуть, что этот подход работает только в том случае, если потребности семьи фактически не принимаются во внимание. Однако его очень трудно применить, когда один член семьи хочет изменить поведение другого (взрослого или ребенка), чтобы оно соответствовало каким-то правилам.
Например, у большинства родителей подростков есть общая проблема. Они не пытаются убедить своих детей убирать в своих комнатах. На мой взгляд, это не так уж важно, если ребенок живет в другой изолированной комнате и, по правде говоря, его беспорядок никого не беспокоит. Конечно, вы можете оказать давление и заставить его подчиниться. Но единственной реакцией будут гнев и агрессия — естественные эмоции, возникающие в ответ на попытки отнять свободу.
Если вы постоянно используете свою власть, чтобы изменить поведение людей, которые, как правило, никому не мешают, вы можете упустить возможность изменить поведение, которое мешает кому-то удовлетворить свои потребности.
Почему возникают конфликты?
«Повторяющийся конфликт не говорит о предмете конфликта, — говорит семейный психолог Людмила Петрановская. — Это — обидное сообщение о глубинных потребностях ссорящихся людей».
Тем не менее, причина конфликта обычно сводится к одному из хрестоматийных психологических противоречий. Возможно, некоторые из тех, кто часто ссорится со своими партнерами, вздохнут с облегчением: действительно, несчастливые и счастливые семьи во многом похожи друг на друга.
В каждой семье есть свои болевые точки. Тех, кто борется с вредными привычками и любимыми занятиями партнера, больше волнуют отношения с родителями-родственниками супруга, то, как супруг воспитывает детей, которыми он пользуется. , восприятие ценности и своей роли в браке.
Полусемьи считаются распадающимися, потому что не могут высказать супругам свои мысли и накопившиеся споры. Нельзя ничего делать, пытаясь сдержать нарастание конфликта, независимо от того, есть ли реальная причина для препирательств или стыда каждый раз.
Устранить силу конфликта можно, устранив один из его элементов
Каждый конфликт состоит из трех элементов: противоречия (наличия разных убеждений), конфликта (взаимодействия, столкновения убеждений) и негативных переживаний, которые трудно контролировать (последствий конфликта), — объясняет Владимир Орлов, эксперт в области. Конфликт. — Устранив один из этих элементов, можно избежать конфликта.
В психологии под конфликтом понимаются не только противоречия и споры, но и конфликты, связанные с переживанием острых негативных уровней, когда мы в той или иной степени теряем контроль над своим поведением, говорит Владимир Орлов. Если «оппоненты» умеют конструктивно общаться, не проявляя сильных эмоций, они могут иметь разногласия или другие формы выяснения отношений, но никогда не доходят до тяжелого конфликта.
Если же негативные чувства возникают часто или сохраняются долгое время, конфликт выходит на новый уровень. Возникает враждебность.
Враждебность противоположна доверию и представляет собой угрожающее ощущение ресурсов. В результате представители обоих полов перестают пытаться доверять друг другу и держат «психологическую оборону», постоянно ожидая подвоха от своего партнера.
По мнению некоторых экспертов, выстраивая систему защиты, партнер тратит 60-80 % своей психической энергии. При этом на конструктивные действия энергии не остается. Разногласия становятся постоянными, а конфликт затягивается.
Примите партнеров и измените правила
Первый шаг к выходу из конфликта — это уверенность в себе. Мы сбрасываем все свои защиты и разеваем рот на другую сторону, — говорит Владимир Орлов. — Вся высвободившаяся энергия превращается в творчество, чувства и проявление этих чувств к окружающим.
Управлять своими чувствами непросто. Владимир Орлов рекомендует успокоиться от чувств, успокоиться рационально и попытаться увидеть ситуацию, которая выработала анестезию (толерантность) к раздражителям.
При этом «я принимаю» не означает «я согласен» — скорее всего, это означает «я понимаю, что буду жить дальше».
Чтобы избежать вспышек страсти, которые могут привести к расставанию, учитывайте интересы всех членов семьи и используйте правила, которые помогут восстановить взаимопонимание. Например, признавать право каждого на личное пространство, собственные интересы и круг общения — завтракать и ужинать без посуды — не выяснять отношения при детях или посторонних — выражать мысли и свои чувства определенным образом. В конечном итоге каждой паре придется выработать свои собственные семейные правила.
Извлечение пользы из конфликтов
Можно ли научиться строить семейные отношения таким образом, чтобы они развивались и не разрушались из-за неизбежных конфликтов?
Конфликт — это движущая сила любого развития, и не нужно его бояться. Гораздо эффективнее посмотреть на проблему под другим углом и решить ее путем переговоров, — говорит Владимир Орлов. — Это создает эффект совпадения. В математике это означает сходство чисел, в психологии — поведение в соответствии со своими ценностями, мыслями и планами.
Совпадающий человек не лицемерит, он думает одно, а делает другое, но действует так, как ему кажется правильнее. Однако он не должен вредить другим своими добрыми делами. Например, в разговоре полезно научиться выражать свои мысли так, чтобы не обидеть и не оскорбить собеседника.
Когда невозможно решить проблему без посторонней помощи
Поскольку конфликты обычно связаны с сильными эмоциями, пары могут быть не в состоянии напрямую поговорить друг с другом о сложившейся ситуации. Если вам сложно договориться самостоятельно, обратитесь к семейному психологу или медиатору.
Третья сторона, занимающая нейтральную позицию и не заинтересованная в конфликте, может помочь партнерам более четко сформулировать свои идеи, найти источники противоречий и быстрее достичь взаимопонимания в сложных ситуациях.
Некоторые медиаторы выступают в роли наставников, претендующих на звание «управляющих конфликтами», некоторые работают в качестве консультантов или психотерапевтов, помогающих партнерам прийти к взаимоприемлемым решениям, некоторые работают в качестве арбитров, указывающих пути выхода из конфликтных ситуаций, некоторые работают в качестве организаторов переговоров, которые Некоторые работают переговорщиками», — объясняет она. Нина Лаврова, специалист по медиации и разрешению конфликтов, системный семейный психотерапевт.
Профессиональный медиатор учитывает интересы всех сторон спора. С его помощью можно попытаться найти решение в таких семейных спорах, которые кажутся неразрешимыми.
Лекция психолога Владимира Орлова, эксперта в области конфликтологии, доцента кафедры педагогики Московской области, «Практика преодоления семейных конфликтов
Почему и как мы ссоримся?
Во время споров мы испытываем огромное количество негативных эмоций, злость и ярость. Однако, споря с другими, мы не получаем того, чего хотим. Это происходит потому, что агрессия, которую мы испытываем, чаще всего связана не с конкретным человеком, а с внешними условиями, на которые мы не можем повлиять. Поэтому мы направляем свой гнев как можно дальше. Например, на близких нам людей. Но стоит ли оно того?
Единственное, что вы можете сделать, чтобы избежать конфликта, — это прекратить его. Попросите близкого человека не прикасаться к вам какое-то время, пока вы не успокоитесь и не будете готовы вернуться к разрешению этого конфликта. Вместо того чтобы обострять конфликт, лучше отстраниться — это самый безопасный способ спокойно все обдумать.
Очень важно уметь разговаривать. Расскажите партнеру о том, что вам нравится и что не нравится. Это помогает. Чем больше вы говорите друг с другом, чем больше задаете вопросов, чем больше обращаете внимание на то, что происходит в конфликте, тем лучше вы начнете понимать себя и то, как решать проблемы.
Еще один способ. Когда во время конфликта человек все выслушивает и молча проглатывает. В такие моменты в глубине души образуется «тень».
Со временем эта тень вбирает в себя все больше негатива и обвинений, разрастаясь и разрушая нас!
В какой-то момент человек просто не может встать и уйти от любимого или вообще прерывает отношения. Это может произойти как с одним из партнеров, так и с обеими сторонами. Поскольку этот процесс очень болезненный, предпочтительнее сразу дать всему выкипеть и высказаться по душам. Это поможет избежать негативных последствий и убережет от разрушения.
Однако если между членами семьи есть настоящее доверие, они должны понимать, что сложившаяся ситуация, конфликт или спор не причинят им особого вреда, ведь каждый участник все равно стоит на защите интересов семьи.
Как правильно координировать действия
Конфликты могут возникать из-за детей, жизненных планов и мировоззрения. Важно понимать, что если вы цените свое семейное пространство, даже после обидных слов с обеих сторон, важно сделать первый шаг. Вам нужно немного успокоиться и выйти из этой ситуации разочарования. Работайте над собой и не ждите, что другая сторона предпримет первые действия. Ведь это не стоит того, чтобы терять члена семьи, который поддерживает и защищает вас. На этот раз кто-то сделает шаг вперед, а кто-то снова будет двигаться вперед. Личное развитие, мудрость и четкое понимание того, что для вас важно, вечны.
Американский режиссер Ричард Линклейтер создал эротическую трилогию «Перед восходом солнца», «Перед закатом» и «Перед полуночью». Эти фильмы показывают, как развиваются отношения между мужчиной и женщиной на протяжении 20 лет.
Несмотря на то что главные герои испытывают друг к другу чувства, они все равно время от времени ссорятся и говорят друг другу много плохих вещей. Однако в конце концов они остаются вместе и предпринимают шаги к примирению. Они делают это, потому что понимают, почему стоит приложить усилия для себя.
Они не хотят терять то ценное, что есть у их семьи, и борются за это с мудростью и благоразумием. Фильм наглядно демонстрирует искусство примирения. Так что дерзайте, отвлекайтесь. Получите огромное удовольствие не только от познания, но и от просмотра.
Как понять, что вы вернулись и достигли цели
Рано или поздно у каждого человека кончается терпение, если вы позволяете ему постоянно проходить сквозь вас. Невозможно всю жизнь выслушивать тихие неприятные слова в свой адрес, у всего есть свой предел.
Если количество неприятных ощущений перевешивает все остальное, это можно считать точкой невозврата. Однако эта точка невозврата может быть и точкой отсчета. Если один из партнеров заметит такую ситуацию на ранних стадиях, он сможет все предотвратить и вернуть прежние теплые отношения.
Пока люди живы, они всегда могут что-то исправить. Никогда не поздно начать действовать. Главное — иметь желание и мотивацию.
Как общаться с родителями-родственниками в рамках
Родители и родственники родителей часто пытаются дать нам совет, которого мы не просили. Однако они делают это не специально, а в основном потому, что заботятся о нас и хотят для нас лучшего. Если вам неприятно слышать этические высказывания от близкого человека, есть несколько советов, как исправить ситуацию.
Во-первых, достаточно попросить любимого человека покинуть вашу семью. В этом нет ничего сложного. Например, если ваша мать постоянно делает одни и те же замечания, вызывающие сильное раздражение, вы можете сказать Себе. Я очень расстроена и прошу тебя не путать меня с ней. Пожалуйста, пойми меня. Практика показывает, что если повторять эту мысль спокойно, серьезно и без лишних эмоций, человек перестанет это делать.
Во-вторых, если первый вариант не помог, стоит поставить перед выбором родственника-родителя. Например, «Мама, я тебя люблю». Но если это будет продолжаться, нам следует ограничить наше общение или прекратить его вовсе, потому что твои слова причиняют мне боль». Люди будут реагировать на это. Ваши слова могут заставить их чувствовать себя неловко, но ваше пространство должно быть свободным, чтобы вы могли чувствовать себя ресурсом. Это ваша семья, и только вы лучше знаете, как ее построить.
Как объяснить детям, почему взрослые ссорятся
Дети все видят и чувствуют, поэтому скрывать от них что-либо — не лучшее решение. Вы должны честно рассказать своим детям о том, что произошло. Когда мы говорим о ссорах, мы указываем: да, конфликт имеет место быть, но это не конец света, вы всегда можете все исправить.
В прошлом семьи пытались скрывать ссоры и делать вид, что ничего не произошло. Однако дети чувствуют, что с их родителями что-то не так. Когда мы объясняем детям сложные ситуации, мы говорим им, что мир не черно-белый, а разноцветный. Можно любить друг друга, но иногда нужно помнить: мы не все одинаковые. Затем нужно успокоиться и вернуться к обсуждению позже, чтобы решить проблему. Таким образом, конфликт можно использовать как воспитательный эпизод.
Некоторые семьи могут быть очень горючими для обоих родителей.
Здесь важно рассказать детям, что у вас такие характеры, чтобы они вас не боялись. Например, в вашей семье есть один из самых больших членов семьи, способных на такое поведение. Когда они кричат на кухне, это ничего не значит. Потому что завтра вы снова их найдете. Мы любим друг друга».
Важно, чтобы детям объясняли, что происходит. Когда мы говорим им правду, они успокаиваются. Однако важно не говорить легкой грубости и не расстраивать другого родителя. Иначе ребенок может увидеть в одном из них зло и убежать.
Когда мы можем вмешиваться в детские споры?
Существует мнение, что если дети напористы, то лучше не связываться со взрослыми: «Пусть сами разбираются». Следует помнить, что такие ситуации могут помочь детям социализироваться только в том случае, если их научат разрешать конфликты.
Однако, поскольку детям бывает трудно самостоятельно наладить контакт, взрослые могут выступить в роли настройщиков. Нужно подойти к детям, выслушать причины ссоры с обеих сторон, выразить свое сочувствие, предложить варианты решения проблемы и прийти к общему решению. Такой подход создает модель, позволяющую ребенку логично и без негативных последствий выходить из конфликтных ситуаций.
По мере взросления ребенка родители задают ему все больше вопросов. В это время важно просить о помощи, а не вторгаться в его личное пространство. Если ребенок захочет поделиться с вами, он это сделает. Главное — всегда показывать свою любовь и заботиться о нем — это поможет ребенку чувствовать себя более защищенным в вашем присутствии. Детям необходимо чувствовать присутствие родителей рядом. Им нужно знать, что они не одиноки.
Полную запись интервью с Витой Малыгиной слушайте здесь. Беседа состоялась во время эфира радио «Школа». Это программа, посвященная вопросам образования и воспитания на радиостанциях «Мела» и «Говорит Москва». Гостями студии являются педагоги, психологи и другие эксперты. Передача выходит каждое воскресенье в 13:00 на радиостанции «Говорит Москва».
Три самые неудачные поведенческие тактики в семейных конфликтах:
Пример семейного конфликта: супруга обнаружила полное безразличие мужа к разбитому фонтану. Она спокойно ждет, когда муж достанет инструменты своими руками! В большинстве случаев ожидание затягивается и происходит взрыв.
Еще один неудачный способ разрешения конфликта: обвинения, взаимные претензии, препирательства с гр
Этот метод заключается в обоюдном упрямом молчании, когда обе стороны злятся друг на друга, но никто не обсуждает проблему. В этом случае супруги работают над своей самодостаточностью, неуверенностью и разочарованием.
Все вышеперечисленные модели поведения не способствуют решению проблем в отношениях. Чтобы член семьи был надежной опорой для своего супруга, они должны получать моральную и психологическую поддержку друг от друга. Для создания взаимного доверия важно уметь слышать, понимать и идти навстречу друг другу.
К хорошим способам разрешения конфликтов относятся
Женам нужно стараться идти навстречу друг другу. Важно обсуждать текущие проблемы без обвинений и упреков и находить оптимальное решение для обоих.
Супругам необходимо избегать негативных тактик, таких как игнорирование, эгоцентризм и обесценивание характера партнера, и использовать конструктивные
Поскольку брак предъявляет новые требования, супруг должен уметь делать шаги навстречу партнеру и менять свою позицию и взгляды.
4. Подчеркивайте важность своего супруга.
Выражение признательности своему партнеру и того, что он ценит, уважает и восхищается вами, — один из самых эффективных способов склонить супруга на свою сторону, услышать и достичь взаимопонимания практически по всем вопросам.
Одна из важнейших ценностей брака и супружеских отношений — убедиться, что они вас понимают. Всем важно знать, что ваш муж готов вас выслушать. Он внимателен и настроен на то, чтобы понять вас. Только в этом случае партнер готов открыться нам и поделиться самым сокровенным.
Уверенность партнера может быть разрушена, потому что его переживания не воспринимаются всерьез. Когда переживания партнера становятся нелепыми и превращаются в шутку.
Когда нам кажется, что они нас не понимают, мы чувствуем себя одинокими. У нас опускаются руки, пропадает желание общаться и обсуждать важные вещи. Поэтому супруги начинают отдаляться друг от друга и перестают быть одинокими.
Социологические исследования показывают, что конфликты вдвое успешнее в семьях, где супруги оказывают друг другу психологическую поддержку. В семьях, где каждый чувствует в себе силы поделиться своими тревогами и сомнениями. В свадьбах, где супруги научились принимать друг друга такими, какие они есть.