Родители пытаются понять, почему их совсем маленькие дети недовольны ими, сравнивают их со сверстниками и настаивают на своем. Причины такого поведения очень просты.
В большинстве случаев провокации детей вызваны абсолютной толерантностью. Дети во многом зависят от родителей, и им нравится делать все по-своему. По мере взросления и приобретения новых навыков они все чаще хотят играть по собственным правилам. Врожденный характер ребенка также играет здесь решающую роль.
Очень послушные дети чувствуют себя гораздо комфортнее, когда за них все решено — от школьных программ до распорядка дня, от домашних заданий до возвращения домой. Для них идеальны фиксированные программы.
Другие с раннего возраста имеют твердый стержень и свое мнение. Четко понимая значение тех или иных действий, они пытаются контролировать их, поступая по-своему. Они не осознают возможных последствий, в отличие от родителей, которые все понимают и останавливают своих детей. Это приводит к еще большему непослушанию и еще большим проблемам.
Существует несколько способов приучить дисциплинированных детей к дисциплине и понять причины их поведения
Объясните логические последствия его поведения.
Непослушание детей обычно связано с их текущим душевным состоянием, и они будут действовать соответственно. Понимание возможных последствий поможет ему осознать, что это может привести к неприятным ситуациям. Даже такие простые решения, как запрет на игры или расходы, могут сработать.
Правильно сформулированные последствия научат ребенка решать проблемы, мотивируя хорошее поведение, восстанавливая контроль и прививая полезные во взрослой жизни навыки.
Не допускайте борьбы за власть
Не усугубляйте импульсивное поведение ребенка, вызывая его самого. Он начнет вести себя еще более вызывающе. Проясните последствия такого поведения и применяйте их по мере необходимости.
Ведите переговоры.
Важно, чтобы дети не только знали о последствиях непослушания, но и о том, как вернуться на правильный путь, и были поощрены за это. Если вы запрещаете ребенку играть и он хорошо себя ведет в течение некоторого времени, отмените запрет частично. Если хорошее поведение сохраняется в течение следующей недели или двух, разрешите ему успешно играть.
Поощряйте чаевыми.
Ребенка нужно не только наказывать за непослушание, но и поощрять за послушание — он будет находить смысл в хорошем поведении. Например, рассмотрите такой небольшой стимул, как накопление определенного количества марок для пикника или похода в кино. Награждайте его за то, что он заполнил таблицу без разногласий и споров.
Переведите процедуры в правила.
Ваш ребенок может не только не соблюдать правила, но и не понимать, что означает тот или иной запрет. Например, вы запрещаете ему смотреть телевизор, пока он не вымоет зубы, но он не понимает, к чему это приведет. Вы объясняете, что он может смотреть телевизор после того, как почистит зубы, и устанавливаете правило. Со временем это войдет в привычку.
Создает иллюзию контроля
Дети обычно стремятся контролировать свою жизнь и своих родителей. Позвольте им это, но дайте им возможность выбора. Предложите им две рубашки на выбор, если они отказываются носить подходящую одежду. Тогда сделайте это в форме вопроса: «Одевайся! Это не так! А вот «Какую рубашку ты наденешь: синюю или зеленую?».
Дайте четкие и ясные инструкции.
В некоторых случаях проблема не в непослушании, а в том, что ребенок вас не услышал и был очень занят чем-то другим. Найдите другие способы общения, повторите просьбу или ударьте его по плечу, чтобы привлечь его внимание. Помогите ему сосредоточиться на ваших словах.
Поощряйте хорошее поведение.
Если ребенок постоянно не слушается, его нормальное поведение останется незамеченным. Однако важно признать, что это результат его попыток контролировать свои эмоции. Обращайте внимание и старайтесь замечать хорошее поведение. Цените такие мелочи, как убирание грязной посуды в раковину после ужина.
Ежедневные позитивные проверки и напоминания
Жизнь неуправляемого ребенка вращается вокруг родителей, которые постоянно спорят и считают, что все вышло из-под контроля. Однако нужны и счастливые моменты, когда все легко и хорошо. Иногда дети пытаются привлечь ваше внимание провокационным поведением. Уделяйте больше времени в день спорту, семейным ужинам, разговорам перед сном и т. д. Пусть ваш ребенок чувствует, что он вам небезразличен.
Узнав, как справиться с неуправляемыми детьми, следующий шаг — применить это на практике. Родители должны быть более терпимыми и спокойными в общении с такими детьми. Решить насущные проблемы очень просто, и если вы примете соответствующие меры, то не заставите себя ждать.
Психология речевых атак: как научиться ставить высокомерных людей на место
Столкнувшись с грубостью или бездумием, мы часто чувствуем себя растерянными, не зная, как реагировать на обижающих нас людей. Вам не нужно записываться в боксерский клуб или изучать боевые искусства, чтобы понять, как поставить человека на место. Есть поговорка, что это очень эффективное оружие.
Как научиться ставить людей на место
Чтобы научиться эффективно использовать искусство риторики (ораторское искусство) в словесных поединках, требуется определенная психологическая подготовка.
Все эти психологические навыки необходимы в любом общении, а не только в ситуациях грубости со стороны собеседника. Большинство людей усваивают их с детства, но не у всех они полностью сформированы. В этом случае им необходимо заниматься социально-психологическим образованием. Это поможет развить коммуникативные навыки и научиться отражать психические атаки со стороны собеседников.
Приемы речевой атаки — ставим высокомерных людей на место
Наша речь богата на средства выражения и предоставляет множество возможностей для того, чтобы поставить на место толстокожего. Не случайно людей, умеющих словесно поражать своих оппонентов, называют «острыми на язык». Некоторые эффективные приемы включают.
Используя риторические приемы, будьте осторожны и не доходите до грубости или оскорблений. Это не только грубо и неэффективно, но и свидетельствует о том, что замечания собеседника вас сильно задели. Не удовлетворяйте высокомерного человека раздражением или разочарованием.
Крик в пустыне»: нумеролог Ирина Вахем о том, что означает сакральная дата 8 августа 2025 года с тремя восьмерками
‘Дети говорили правду’: ужасающий рассказ о крушении НЛО на школьном дворе в Зимбабве подтвержден
Регистрационный номер EL № FS 77 — 83683
Зарегистрировано Федеральным управлением по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 12 авг 2022 18+.
Учредитель: общество с ограниченной ответственностью «Шкулёвские цифровые технологии».
Главный редактор: Юлия Селикова.
Контактная информация для государственных органов (в том числе Роскомнадзора): e-mail: wday. ru_legal@sholding. ru телефон: +7(495) 633-5-633
Copyright (c) Shkulyov Digital Technologies LLC, 2025 г. Перепечатка материалов с этого сайта без разрешения редакции запрещена.
Как поставить голого сына на место?
Е. У меня более сложные отношения с 22-летним сыном. Он ни во что меня не ставит, говорит, что я не справляюсь и мешаю ему жить так, как он хочет. В то же время я его поддерживаю — я дважды оплачивал ему учебу в университете, он говорил, что Билл Гейтс стал миллиардером, не закончив университет.
Я помог ему избежать армии, но он совершенно не ценит все это. Он учитывает все данные. Пытается заниматься бизнесом и всегда прогорает (я дал ему немалую сумму денег — 150 000 рублей, 220, 000, 000 человек, но не вернулся). Сейчас она в основном сидит с друзьями на кухне и пьет пиво с друзьями на нашей кухне. Готовить и делать проекты она мне не разрешает. Но это нормально, его грубость и халатность выходят за рамки.
Я виноват в том, что не могу обеспечить ему такую жизнь, какую родители обеспечивают его друзьям. Например, я не могу сейчас купить ему машину — сейчас кризис, а свою я перестал ему дарить после аварии, в которую он когда-то попал. Я работаю менеджером в компании, не могу быть начальником, но зарабатываю неплохо. Раньше я ездила с ним в Хорватию и на Кипр, но теперь он не хочет, и нам с ним становится все труднее.
Мне кажется, что чувство вины, которое он постоянно пытается выжать из меня, чтобы получить больше денег, мешает мне устроить личную жизнь. Да, да, это влияет на меня, это снижает мою самооценку. Я стала думать, что мужчины не обращают на меня внимания и что я навсегда останусь одна. Он действительно болен. Когда он однажды стал одержимо нападать на меня при всех, я позвонила ему, сказала, чтобы он перестал его кормить, он два дня отсасывал у него.
Но он был уверен, что я просто так говорю, и снова начал грубить. Он сказал, что родители существуют только для того, чтобы их дети были счастливы. Все закончилось деньгами, чтением американских книг по бизнесу, разговорами как вдохновляющий калькулятор и постоянным подсчетом, сколько я не отдал. Каждый день при любой возможности я слушаю поток категорий. Он подводит меня и называет неудачницей. И это таким родным и легким жуликоватым тоном. Он не помогает мне даже на полпозиции. Он всегда получает свое пособие.
Когда я сказал ему, что он еще долго может оставаться в бизнесе, но ему все равно придется ходить на работу, он рассмеялся и сказал, что только дураки работают, а умные люди остаются в бизнесе и живут за счет других. Все дураки — это естественный отбор. А я всегда боюсь ему что-то сказать.
Что бы вы посоветовали мне делать? Какой тактики мне придерживаться?
Ответ. Один французский психолог говорит: «Нельзя поддаваться высокомерию подростка.
Он будет проверять вас на прочность и, если убедится, что вы поддались слабости, сядет вам на шею.
А ваш сын — не подросток, а очень зрелый молодой человек.
И он ведет себя совсем не так, как подросток, используя свою силу слепоты, которая во многом сознательно растет, и ему нравится это делать, ему нравится быть самим собой.
Современный мир прививает таким людям, как он, поклонение власти и презрение к старшему поколению.
В то же время он освобождает его от ответственности за собственную жизнь и заставляет верить, что родители существуют только для того, чтобы удовлетворять его желания.
Чем больше вы уступаете ему, тем более высокомерным он становится по отношению к вам.
Я не предлагаю вам ударить его в спину или физически бороться с ним.
Но, во-первых, вы уже достаточно дали ему в финансовом плане, включая деньги, которые вы заняли для своего бизнеса.
Двадцать лет — это тот возраст, когда даже бросивший школу может и должен обеспечивать себя самостоятельно.
Вы не виноваты в том, что он дважды бросал учебу.
Вы не сможете отговорить его от этого, он будет смеяться вам в лицо.
Я думаю, вам нужно собраться с силами и принять решение, на которое вы считаете себя вправе. Если он не будет искать постоянную работу или продолжит грубить, вы перестанете ему помогать.
Если он снова вас расстроит, пообещайте перестать его кормить.
Не волнуйтесь, даже если он будет голоден день или два.
Вы сами сказали, что он трус и что его высокомерие заставляет вас думать, что вы никогда не ответите ему.
Когда вы однажды продемонстрировали свою решимость, как вы говорите, он тут же испугался и на некоторое время съежился.
Поймите, что все в ваших руках, включая деньги, и вы всегда можете поставить его на место.
Я уверена, что вы найдете в себе силы ответить уверенно и достойно.
Вы можете отрицать, что он и его компания друзей захватили вашу кухню.
Но хорошо подумайте, сможете ли вы на самом деле осуществить столь суровый план.
Что, если он все равно приведет своих друзей на вашу кухню?
Вы не можете запретить ему приводить их в ваш дом, но легко можете переместить их в его комнату.
Если он обижается, придумайте, как запретить ему есть то, что вы приготовили.
У меня был клиент с похожей ситуацией, чьи дети обливали грязью своих родителей, пили много алкоголя и одновременно обливали грязью своих родителей.
Для сына его сына, благодаря тому, что он просто ел еду своей матери, «кто в доме хозяин?». У вас есть план, как это показать?» Это не сработало.
Тогда мать была вынуждена купить отдельный холодильник, который она поставила в своей комнате, где хранились купленные ею продукты.
Однако по моему совету мать вызвала полицию и провела с сыном очень серьезный разговор.
Была установлена новая, очень прочная дверь, но ее невозможно сломать.
Я задал этот вопрос священнику, который ответил, что нужно молиться.
Действительно, религиозно настроенный человек может начать молиться об умягчении жестокого сердца (есть такая специальная молитва в православной традиции).
Постарайтесь быть холодным по отношению к нему и держать свою линию в течение нескольких дней, пары недель.
Он не остановится, пока не почувствует, что есть другая, более сильная и справедливая сила для грубого насилия.
После того как он отступит и попытается восстановить с вами отношения, попробуйте объяснить ему, что благодаря вашим профессиональным достижениям, пусть и умеренным, не он должен за них платить.
Если он переводит все в деньги и отметает ваш вклад в семью, сделайте то же самое с ним: посчитайте, сколько денег вы тратите на обучение, поездки и работу.
Даже если он уже четыре года как несовершеннолетний.
Если он называет вас неудачником и неудачницей, спросите его, к какой категории он относит себя, даже при финансовой поддержке матери, которая не смогла развить бизнес.
Если он сваливает на мать все, даже американские книги по психологии успеха и бизнеса, сваливайте их на других и скажите ему, что люди, которые не являются самими собой, — это самый мудрый вариант неудачника.
Если бы не ваша зарплата, ее бы сейчас не хватило, чтобы съездить с вами на Средиземное море в прошлое.
Никита Михалков рассказал о случае, который произошел с ним в юном возрасте, когда он недооценил поэзию отца, путешествуя с ним в машине.
Сергей Михалков очень рассердился и оставил сына со словами, что эти стихи будут кормить Никиту.
В результате Михалкову-младшему пришлось пройти все 20 километров пешком.
Никита Сергеевич утверждает, что это стало для него уроком на всю оставшуюся жизнь.
Подумайте, какие уроки вы можете преподать своему сыну, исходя из собственных возможностей.
Важно, чтобы на вас охотились более зрелые и праведные силы, чем толстосумы.
Но сила — это не только одноразовые решения, это еще и упорство и настойчивость.
И мудрость: почему вы должны принять это жесткое решение, не для того, чтобы отомстить ему, а для того, чтобы наконец решить все в его пользу и заставить его понять, как он не прав.
Возможно, вам придется действовать по-другому.
Но важно, чтобы вы сделали правильный выбор и поступили именно так.
Хорошо подумайте и сделайте правильный выбор.
Если вам трудно сделать это самостоятельно, вы всегда можете найти подходящего психолога, который поможет вам реализовать этот или подобный план и предоставит вам психологические ресурсы для этого.
«Дайте им пространство». Психолог рассказал, как наблюдает за чужими детьми.
Дайте им место! Не кричите! Сидите спокойно! Не двигайте ногами! Убирайте следы! Если нет, то «Кто тебя так воспитал? Идиот! Молодые люди, пожалуйста, стойте спокойно! Воспитание чужих детей на публике многие взрослые считают нормальным. Они утверждают, что дети совершенно избалованы и должны быть более строгими. При этом они подкрепляют свои взгляды банальными историями, которые часто происходят в современных школах. Aif.ru поговорил с семейным психологом и гештальт-терапевтом Екатериной Калинчук о том, можно ли воспитывать чужих детей и как это делать.
6 идей для отцов, как научить мальчиков постоять за себя
Конечно, идеальный отец — это отец. Не отцы, а дедушки, крестные, дяди, друзья семьи, тренеры и в конце концов. Задача мужчины — дать ребенку систему реакций и поведения в конфликтных ситуациях. Научить, как их избегать и как выходить из них с минимальным ущербом.
Женщины иногда думают, что все мужчины — невежественные агрессоры, пускающие в ход кулаки по первому требованию. Этот алгоритм затем закладывается в ребенка. Причины для беспокойства есть. Но стоит прислушаться и к тому, что они говорят. Обычные взрослые — трудолюбивые люди, и есть поговорка, что «на каждого побежденного дается два непобедимых». Мы, люди, знаем, что самое лучшее оружие в драке — это сильная нога. Не в том смысле, чтобы побить вертушку Брюса Ли, а в том, чтобы быстро убежать.
Дети советских дорог знают, как ценно умение решать «базарные» задачи. Эта способность формировалась несколькими поколениями. Мы понимаем силу языка. При правильном использовании она спасала нас от бьющегося сердца толпы в наших кварталах.
Это почти как диалог между ребенком и его матерью в «Карлсоне». ‘Обо всем можно договориться мирно’. Но это практические знания.
Мальчик больше учится навыкам ведения переговоров из абстрактных гуманитарных аргументов, чем из рассказов о конфликтах с одноклассниками своего отца.
2 — Эта идея для мам. Не сваливайте все на мужчину!
Вашему ребенку также нужна ваша женская точка зрения для разрешения конфликтов. Это согласуется с первым пунктом. Переложите всю ответственность на мужчину, но не забывайте вовлекать его в процесс. Обсудите каждую конкретную ситуацию и предложите варианты. Мужчины любят простые и быстрые решения, но не всегда воплощают их в жизнь.
С этим столкнулась моя знакомая. В частном детском саду с детьми разных возрастов мой сын столкнулся с самым большим и авторитарным хулиганом. Он настроил двух своих друзей против его жертв, и трое из них начали его преследовать. Жестокий терроризм продолжался и нарастал в течение нескольких месяцев. По словам воспитателей, ответственность несут обе стороны. Родители жертв заявили, что у них золотые дети. Призывы дать преступнику «бубен» не помогли — силы были неравны.
Мать предложила изучить, как происходит конфликт. Во время прогулки дети тихо сидели в саду. Они увидели, что их сын сам себя вызвал — он активный и импульсивный и тоже хочет наладить контакт с мучителями. Они решили подружиться с мальчиком. Вместе они придумали игру, которая могла бы заинтересовать «тролля». В процесс были вовлечены воспитатели, которые аккуратно собрали мальчиков в команды для эстафеты. Не сразу, но проблемы разрешились. Бывшие враги стали друзьями.
Поэтому я сильно подозреваю, что такая титаническая и болезненная работа под силу только самым вдумчивым отцам. Я бы точно не справился. Мои родители действовали согласованно и решили проблему.
3. не учите своих детей сопротивляться
Исключите эту фразу из своей речи и мыслей. Сделайте так, чтобы в понятийном механизме ребенка присутствовала логика «бей-бей-бей». Используйте вместо этого — «защищайтесь и идите на контакт».
Я прошу вас не закрывать мой текст для людей, которые верят в то, что глаз вместо глаза, и пусть они подставят сосунку другую щеку. По крайней мере, когда вы перейдете к следующему пункту, вы поймете, что я не пацифист и не толстовец.
Проще говоря, это «счетчик!». высаживается для установления безусловных программ и условий. Это кажется гениальным в своей простоте. Однако результаты могут быть разрушительными. Дети быстро привыкают получать удар за ударом. Найти гибкие способы выхода из ситуаций становится сложно. Он научится договариваться раньше, чем научится. Большинство разногласий, в которых ребенок прибегает к физическому насилию со стороны одной из сторон, разумно разрешить, не доводя дело до драки. Дайте ребенку возможность выбора и дайте ему «отпор». А хотят ли другие дети играть с тем, кто по какой-то причине бьет их по носу? Может быть, его приятель перестанет обижаться, но они точно не будут его любить. Учителя наказывают за споры, и это закаляет их.
Так вырастают волки. А некоторым родителям это даже нравится — мой крутой, и все его боятся. К сожалению, такие собаки гораздо чаще оказываются хуже детей, но беспомощные собаки
4. дайте ребенку возможность применить физическое воздействие
Да, бывают ситуации, в которых нужно бить. И ребенок должен понимать, что они существуют. Я в этом убеждена. По второму пункту я привел пример «удара» — он не сработал. Это происходит. Есть еще много примеров издевательств, которые заканчивались, когда «бубен» обидчика получал легкий удар.
Поэтому избегайте острых углов. Не требуйте, чтобы ребенок давал отпор. Но и не требуйте, чтобы он был лишен права на физическую самооборону. И самое сложное здесь, на мой взгляд, научиться определять, когда это право может быть задействовано. Существует несколько ограничений.
Нельзя быть первым, кого ударили (в подростковой среде это сомнительное правило, но для детей оно непреложно). Вы никогда не можете напасть на девочку или на того, кто меньше или слабее вас.
Дает ли эта дифференциация доступ к статусу 4-YEAR-OLD и 5-YEAR-OLD? Судя по моему опыту, да. Но ее нужно вводить систематически, например, добрыми словами и правилами поведения на дороге.
5. третья «ручка».
Я предложила эту модель поведения своему пятилетнему сыну Васе. Нужно обижаться, играть в игру, щипать, бить и по возможности смотреть им в глаза, спокойно говоря. «Мне это не нравится. Пожалуйста, прекрати». Обычно этого бывает достаточно. Если это не действует, будьте более суровы и скажите очень строго. «Пожалуйста, прекратите!
Мой сын до сих пор только один раз приезжал на третью ступень. Я говорю, что это разумно и мы имеем право на переговоры. Если это не удастся, мы перейдем к физическому насилию. Спокойно. Мы с Василием любим регби. У регбистов есть защитный прием — «ручка». Открытой ладонью рука внезапно тянется к груди или плечу противника и отводит его в сторону. Мой сын выхватил «ручку», и его обидчик не пострадал, но вернулся понимающим.
6. Будьте проще.
Часто нет ничего плохого в том, что мальчики толкаются и стонут друг на друга. Это их способ общения и самозанятости. В этих ударах нет агрессии. Мальчики — это мальчики. Это нормально. Это хорошо.